Esto de decir que en la vida siempre hay que probarlo todo por lo menos una vez, es dejar la puerta abierta a un monton de estupideces inexcusables.
Y hay noches en que uno lo sabe bien, noches en que uno dice: Me tengo que ir a dormir, o terminaré haciendo algo verdaderamente estúpido.
Hasta ahora todo habia estado bien, habia salido de parranda con Garfield el portero, y me había presentado a un amigo suyo que buscaba alquilar una habitación. Es bueno salir y conocer gente precisamente por eso, porque te enteras de oportunidades que no están escritas en ninguna revista de avisos inmobiliarios.
Luego a las dos o tres de la madrugada, cuando el piso del local ya estaba cubierto de "pipas" (aca los españoles acompañan sus bebidas masticando semillas de girasol, cual papagayos, y el piso de todo local tradicional al poco rato se parece al de una
birdcage), Garfield con un amigo quieren ir al sauna y yo los acompaño pero en la puerta cambio de parecer y me despido.
Sé que es una de esas noches de luna llena en que lo mejor sería dormir.
Pero no vuelvo a casa, en parte porque no la siento mi casa. Mi casa está muy lejos, está en Santiago y está en Paris. Y a ninguna de las dos puedo ir esta noche. Además ya empieza a hacer frío, y yo no traje un pijama largo, tampoco tengo frazadas, no es de extrañar entonces que siga con la tos del resfriado interminable que empieza a afectar mi desempeño de vendedor estrella.
Camino, camino entre la multitud de madrileños que vagan un sabado por la noche, o ya domingo por la madrugada. Termino llegando a una disco cerca de Callao, la disco Cool, con una fila enorme de concurrentes vestidos todos muy fashionistas, y una drag queen de esas con piernas imposiblemente largas, que parecen operadas, que parecen de chicle. Casi un insecto que baja por la calle de la reina Isabel la Católica y se encorva para entrar al local, saltandose la fila.
No estoy yo para discos.
Y sigo caminando y llego a Malasaña, con estudiantes Erasmus borrachos por todos lados. Que envidia ser un Erasmus. Y lo peor es que de aspecto lo parezco y me entregan volantes y me invitan a pasar, pero yo me siento muy solo y tacaño, en especial aqui, donde todo son grupos de amigotes. Un francés pelirrojo muy guapo me pregunta cerca de Noviciado como llegar a Alberto Aguilera, que es la calle de mi trabajo. Me habla con español incipiente y yo le respondo modulando muy bien, para que entienda, él y su amigo francés y una chica colombiana que les acompaña, les digo que aca todos van en grupos. Me lo agradecen fervorosamente, un poco demasiado cariñosamente, y se van. Y yo quisiera tener amigos jovenes así y preocuparme de las clases y los trabajos y las pruebas. No de vender maletas y de los retos de la encargada. Me deja mal el francés guapo ese, ahora sé que esta noche me voy a portar mal.
Sé que ya no podré descansar sin echarme antes un buen polvo.
Y mis pasos me llevan al sauna, otro sauna, no el de Garfield. Uno donde me ven cara de niño y pago la tarifa de menor de 25, algo que tomo como una buena señal.
Y luego entre el vapor y las toallas las cosas parecen pasar muy rapido. Un chico en las duchas que se seca sensualmente la piernas y me mira, y yo me doy cuenta que ando de suerte, que nuevamente tengo la posibilidad de irme con el chico mas guapo del lugar, en parte porque de guapo califico yo también. El es esbelto, lampiño, de cabellos negros, piel blanca y rasgos eslavos, es rumano y se llama Petrus.
lleva apenas 4 meses en España, el idioma todavía no se le da muy bien. Pienso en Radu, mi compañero de trabajo (y a quien todos vemos con otros ojos desde que nos comentó que como deporte en Rumanía hacía barras paralelas). Radu llegó a Alicante sin saber una palabra de español, llego con un amigo, juntos decidieron que el clima era mejor en España que en Inglaterra, con Rumanía ya han cortado los lazos. No me gusta la gente de allá, dice Radu. Tú eres muy disitnto del resto de los rumanos? le pregunto yo. A que sí, me responde él, con su acento copiado al personaje de Paco León en la serie Aida, de Telecinco.
Volvamos a Petrus, y al vértigo que da saber que por alguna extraña razón tenemos acceso exclusivo a una belleza intoxicante. Petrus quiere que le folle, y yo maldigo porque en este local los condones no son gratis, como en otros saunas de países más civilizados. Sin entrar en detalles...pero, es que puedo permitirme no entrar en detalles? Del juego a la simulación, de la simulación a la exploración cauta, anda, que no voy a forzar la situación, si noto alguna dificultad me retiro. Pero Petrus tenía un culo de esos que parecen hechos para follar sin problemas, será la buena alimentación en base a fibras, serán los 24 años. Le pregunto de todos modos, "no será mejor que me ponga algo?", y él me dice que no hace falta. Así que adentro. Todo marcha muy bien, muy elásticamente, hasta que noto un corrillo de espectadores y le sugiero que mejor nos vayamos a un sitio privado.
Qué puedo decir?, hasta los 28 años siempre fui sensato y utilicé preservativo. Qué puedo decir, tenía curiosidad por saber como se sentiría "a pelo". Qué puedo decir, si al cabo yo mismo nací de un "barebacking", el de mi padre.
Al dia siguiente voy al parque, al parque del Capricho, con un laberinto gigante inaccesible, y al parque Juan Carlos I, donde te prestan bicicletas gratis y donde me duermo una siesta en una colina bajo un olivo. Por la tarde voy al cine con Vero y Lucas. No es sino hasta el lunes que me asalta la preocupación.
Qué diablos!
Un aviso en el diario 20 minutos alerta de un móvil de prevención del VIH en metro Tribunal. Estoy en el supermercado Eroski y mi pantalón vibra, es un llamada desde Francia, que me dice que no pierda más tiempo, que existe un tratamiento efectivo antes de 48 horas.
Así que en la pausa para merienda del trabajo tomo el metro, me bajo en Bilbao y llego a callé Castelló.
Pregunto por el tratamiento este, la chica no sabe nada, pero le pregunta al médico asesor y este me dice que vayamos a hablar en privado en la furgoneta.
Todo un caso este médico, me dice que sí, que existe un tratamiento, que es válido si se empieza en las 24 hras posteriores a la exposición, que dura por un mes, que es caro, pero que está cubierto por la seguridad social. Que si, que no es muy conocido, que suelen usarlo mucho los medicos, como él, que ha trabajado mucho con drogadictos, que él se ha pinchado con una jeringuilla contaminada y para eso siguió el tratamiento, que es muy efectivo. Pero que en mi caso, (y le relato yo mi caso), no cree que valga la pena someterse a él, que si no hubo eyaculación interna y tampoco sangramiento (vamos, yo no vi nada, pero qué hay de las fisuras microscópicas?). El caso es que el doctor yonqui me mira como si yo fuese un adolescente que acaba de follar a pelo con su novia y me dice que las posibilidades que me haya infectado son minimas, que existen, que la desgracia existe. Pero que en mi situación, es tan posible que me haya infectado, como lo sería que el tratamiento no fuese efectivo. Que tengo una posibilidad en 500 de haber contraido el VIH, me dice que no sabe como decirmelo para que le haga caso, pero que me relaje.
Regreso al trabajo sintiendo muchas cosas raras que en nada se parecen al relajo. Sintiendo de partida hambre, no he comido bien ultimamente, y dos mitades de pan de molde blanco con queso y jamón dificilmente constituyen un almuerzo. Ya me empieza a patear el pan blanco.
Y ahora solo queda esperar, en tres meses podré saber si me tocó o no el "boleto premiado". Pienso en esa vieja leyenda urbana, la del "Bienvenido/Welcome", de esos tiempos en que se creía que el contagio era automático y que bastaba con una sola exposición. Según el médico éste no es así, que al no saber yo con certeza si el rumano era positivo, y al haber follado solo una vez, sin evidencia de intercambio de fluidos... la dura que no sé si creer a Dr. Yonqui, pero según él mi riesgo es leve.
Y ahora solo queda esperar, pensando que si me he jodido la vida al menos he escogido un angel exterminador bastante guapo. Y es que no sé si sirve de consuelo pensar en aquello, en que hace tiempo que no me echaba un polvo tan bueno, que yo ya pensaba que había entrado en mi decadencia sexual.
Sin condón, honestamente, tal vez se sienta un poco mejor, pero no lo suficiente como para arriesgar la vida. Ya lo probé una vez, así que esa excusa ya no vale. El ser capaz de mantener la erección, depende más de qué tanto nos guste el otro que de si hay o no una capa de látex de por medio.
Petrus me gustaba, y después de, nos tendimos en la litera y dormimos un rato abrazados. Yo pensando, qué bizarro sería tener un novio rumano que me viniese a buscar a la salida del trabajo, a quien enseñar a hablar español. Que bizarro y que hot, que me vieran con un chico como este. Debería pedirle el teléfono (aunque me ha dicho que vive en Ávila, y que trabaja en labores de campo, que no viene mucho a Madrid). Son ya las seis de la mañana, me voy a ir, Petrus quiere seguir durmiendo, le doy un beso y me retiro, cierro la puerta tras de mi para que nadie más lo moleste. Yo no sé, no sé nada de este chico, tal vez él si quiera que le molesten, pero decido por él que no lo hagan. Y salgo del local sintiendo esa agradable sensación de abandonar el palacio de la lujuria, de retornar a mi propia sensatez, a mi yo matinal, que es feliz caminando por un parque, leyendo el periodico, mirando pajaritos.
Haciendo cosas que creemos simples, que creemos podremos hacer siempre otra vez y otra vez, y sin embargo, nunca se sabe cuando será la última.
